Kunstkamera

если у вас есть уже остальные кусочки истории, выкладывайте если нет, когда ждать дальше?

_________________
Всецело предаться одному пороку нам обычно мешает лишь то, что у нас их несколько.
Оказывается, среди них есть зло@бучие, но не писучие (Сахарок)

Очень жду продолжения. Реально хорошо пишите , правда терзают ощущения конец грустный

Прочитала на одном дыхании))) Пишите еще)))

Я тоже на одном дыхании прочитала, очень понравилось, жду продолжения

И я тут!!!! Мне понравилось про вечное лето в душе!!!!!!!!!!Ждем продолжения!!!!!!!!!!!!

_________________
Хочешь солнце вместо лампы?! Хочешь за окошком Альпы?!

Замечательная неделя отдыха… Великолепный отель с непередаваемой теплой, семейной атмосферой… Понаблюдав за отдыхающими, успокоилась – отель не был молодежным, исключительно семейным… Детей было больше, чем всех остальных отдыхающих… Повсюду сновали только семейные пары, за очень редкими исключениями… Я загорала на пляже каждое утро, наслаждаясь прекрасным видом на поблескивающее море и Храм Аполлона вдалеке… Еда, напитки, сервис – все было на высшем уровне… Единственное, стала чувствовать себя неуютно, осознав, что мой нежданный-негаданный приезд съест всю его зарплату за месяц… Но, утешив себя тем, что сделала этим подарок не только себе, но и ему, продолжала наслаждаться отдыхом… В каждый перерыв он приходил в комнату, мы много разговаривали, пытались строить планы, как будем менять сложившееся положение… Вечером гудели у бара или на дискотеке, пытаясь не думать о проблемах… Невольно вспоминались те беззаботные дни, когда мы только познакомились…

Все хорошее, как известно, очень быстро заканчивается, и вот мы снова едем в аэропорт провожать меня… Да, именно так, мое тело уехало, а душа осталась… О, как она сопротивлялась и не хотела покидать этот рай… Посему, уехала я без души , вручив ее ЕМУ на хранение… И видимо, также, без мозгов, ибо в тот день я совершила кошмарную вещь, получив для себя один из уроков на всю жизнь – при пересадке в Москве, отправляясь домой, с горя НЕ ПИТЬ! Но тогда мне казалось, что виски поможет мне скрасить часы ожидания… В итоге, не вдаваясь в детали, я благополучно пропустила свой рейс, потеряв счет времени… Еще никогда я так долго не добиралась домой… Только на утро умудрившись поменять билет на рейс Москва – Новосибирск, судорожно рассчитывала каждый шаг, как буду выкручиваться и добираться домой… Но, как говорится, у страха глаза велики, и преодолев последовательность самолет-такси-автобус к концу второго дня я все-таки оказалась дома…

Дома в тот раз я провела почти 3 месяца… Порой меня сковывал страх, что расстояние может разрушить наши и без того шаткие отношения окончательно… Сидела на антидепрессантах, полуночничала в интернете, затем подолгу спала, пытаясь убежать от реальности… Подобный, отнюдь не конструктивный образ жизни, привел к тому, что настала черная полоса в моем бесцельном существовании… Общаться вдоволь у нас не было возможности, свободный компьютер в его интернет-кафе был большой редкостью… Посему связывали звонки и смс, и крайне редкие вылазки в мсн… И всё…

«Ночной кошмар»

Однажды днем в его выходной я получила очередную смс: «Я и Марсель (его друг по работе) в Анталье, мы арендовали машину и поедем кое-что купить… Целую» Ну смс и смс, ничего особенного…казалось бы… Только вот после этой смс на протяжении 2 дней его телефон не отвечал, просто никто не брал трубку… В моей голове начали рядом проноситься ужасные мысли… «Что-то случилось… Они попали в аварию?! А вдруг он уже мертв и телефон валяется где-то на обочине?» Боже мой, вот не дай Бог, случись что с ним – я ведь даже никогда не узнаю, и на похороны меня никто не позовет, и не позвонит, и не сообщит о случившемся… Я довела себя до истерики, рыдала всю ночь напролет, и даже мама, изо всех сил пытавшаяся привести меня в чувство, не смогла добиться от меня ничего внятного… Рыдания перемежались со всхлипываниями, язык заплетался… Приняв снотворного, принесенного мамой, медленно засыпаю, чувствуя ломоту во всем теле, словно кто-то избил меня до полусмерти… Естественно, никто не умер, и никакой аварии не было… Спустя 2 жутких дня, получаю смс… «Я потерял телефон где-то на футбольном поле после игры с подростками… Сегодня утром уборщики нашли его и вернули мне, так как я всех заранее предупредил… Со мной все в порядке… Целую»

Как ни странно, это все оказалось правдой… Только вот не целиком и полностью, ибо сопровождал его в Анталье в тот день вовсе не Марсель…

Простите, я еще не дописала до конца, порой бывает нелегко все это вспоминать... Сразу все выкладывать не хотелось, так как потом последовала бы долгая пауза, а так получится сбалансированнее... Но выкладывать как минимум кусочек буду стараться каждый день Спасибо всем за похвалы!

спасиб.тоже прочитала на одном дыхании . вечное лето, как все знакомо

Как выяснилось немного позже, в тот роковой день одна из его «бывших туристок», с которой его связывали аж 2 дня секса несколько лет назад, заявила о себе, приехав отдыхать с мамо в один из анталийских отелей… Изъявив безудержное желание увидеть ЕГО, она предложила забить стрелу в Анталье. Естественно, в ее планы входила не только прогулка и мирные беседы под пальмою… Эх… Предложи мужику себя, разве он откажется? Вот и ОН не отказался… Она, будучи дамой явно не в себе, после нескольких дней такого отдыха, полностью съехала с катушек… Вернувшись домой, она сразу выложила все своему мужу, что у нее появился другой, и поставив ЕГО перед фактом, что вскоре она вновь приедет и билет уже в кармане, полетела обратно «на крыльях любви»… В ее планы входила покупка недвижимости в Анталье, и она сделала ЕМУ предложение, от которого невозможно отказаться: «Если ты поможешь мне найти жилье, получишь комиссию как посредник, весьма и весьма внушительную сумму…» И этот дурак повелся! Он согласился ей помогать… Ради денег... Между тем, она осела неподалеку в Сиде, требуя его визитов к ней как можно чаще… Когда он не приходил, она начинала сходить с ума и бить посуду… Вы спросите, откуда я узнала все это? Дело в том, что она написала мне сама через фейсбук, задав вопрос ребром, что почему и как связывает нас с НИМ… Расписала она все в ярчайших красках…

Сказать, что я была в шоке – не сказать ничего! Если бы только можно было тогда взойти вверх по стене, я бы наверняка взошла… Я не ела ничего несколько дней, не могла проглотить ни куска, моментально исхудав вконец… Я не верила, что это происходит со мной… Телефон его находился в состоянии "отключки" уже несколько дней, как выяснилось – на сей раз сломан, упал и разбился почти вдребезги… И вообще «тема сломанного телефона» красной нитью протянулась через все последние 2 года… Чаще всего чуда не происходило, и телефон он сам разбивал с психу… К первоначальному перечню его качеств мысленно добавила: психопатически-депрессивная личность с признаками ее раздвоения… Одна его грань рвет и бушует, разбивает телефоны и вебкамеры об стену, занимается направленным на себя же членовредительством… О последнем чуть подробнее: однажды он вверг меня в настоящий шок, когда мы случайно разбили стакан на кухне… Он удалился выбросить собранные осколки, и пока я пылесосила, незаметно вернулся со спрятанной за спину рукой… «Что у тебя там?» Он продемонстрировал мне свою руку, где от запястья вплоть до локтя осколком стекла было высечено мое имя… Из моих глаз просто брызнули слезы: «Ну что же ты делаешь? Зачем же так?!» - пытаюсь остановить кровотечение… Забинтовать так и не дал, сказал, что не желает закрывать надпись… Ну, это всего лишь лирическое отступление…

Спустя несколько кошмарных не-то-дней, не-то-ночей, получаю его сообщение в мсн… Но уже ничто не могло облегчить мою ситуацию… Стала планировать в затуманенном мозгу, что уеду к сестре в США, забуду все любой ценой, или же поеду куда-нибудь в Европу развеяться… Эти мысли перемежались с желанием выйти в окно и закончить это все прямо здесь и сейчас… Зачем, зачем я забрала ВСЕ его фотографии?? Хотела сделать ему подарок к следующему приезду – оформить красивый фотоальбом… И ведь уже успела сделать – парочка ярких альбомов никак не могла дождаться моего отъезда…

Еще пара туманных дней… Почему в то утро я сделала это, сама не знаю – как будто кто-то вот-вот ущипнет меня и я проснусь, но для этого мне обязательно нужно услышать его голос… Хотя бы на минуту… Беру телефон, набираю номер его отеля – по всей видимости, попадаю в пулбар… Говорю с ответившим по-турецки почти отлично, горжусь собой…
- Здравствуйте, это отель «Робинзон Крузо»?
- Добрый день!
- Извините за беспокойство, здесь работает ОН?
- Да, верно…
- Не могли бы вы позвать его к телефону?
- Конечно, одну минутку…

Жду минутку… Он подходит к телефону… Слышу его голос… Не помню, что я говорила тогда, никак не могу вспомнить, конечно же плакала, задавала риторический вопрос «Как же так?» и «За что?» Он ответил что-то вроде: «Все выглядит так, да, верно, я все понимаю, но на самом деле для меня это ничего не значит, абсолютно…» О да, конечно же, ничего не значит… Далеко не все измены случаются «по большой и чистой любви»… Спрашиваю напоследок: «Неужели ты все еще любишь меня?» Он отвечает: «Да, люблю…» Прощаемся…

Спасибо Очень хорошо пишите, прямо прочуствовала вашу боль.........надеюсь вы антидепрессанты больше не принимаете, наслышана, очень страшная штука. Читая все истории почему то убеждаешься, что все восточные мужчины полигамны, и ничего с этим не поделаешь Они могут искренне говорить всем своим девушкам о любви, каждой по-очереди, и самое интересное, они действительно так ощущают на данный момент
А ваш совместил приятное с полезным - через секс (о котором он вам сказал, что он ничего не значит для него (сомнительно ) к материальной выгоде......
Жду продолжения

Мне Ваш рассказ как раз вовремя...
Подвох часто там, где и не ожидаешь знакомо все это, очень тяжело
Жду продолжения

_________________
...Хотела вас послать, но вижу вы оттуда

полигамность не новость, но вот психику ломают на раз, перешагивают и идут дальше.

Что же дальше? Чем заполнить эту пустоту в душе? Как проглотить это унижение? Ответа на эти вопросы я не могла найти… Отправив сердце в глубокую заморозку, я решила, что ничто не поможет мне выйти из этой ситуации и найти успокоение, потому я должна поехать туда вновь и заглянуть в его подлые глаза… К тому же, там все еще была она, и пускать все на самотек я не хотела… Я не могла позволить ей победить, как я не позволила в свое время его жене одержать верх надо мной… Это стало делом принципа… «Так не доставайся же ты никому», если уж и со мной не будешь… Многие не поймут меня, и я готова к этому, я и сама не понимала, как это может мне помочь, но надеялась, что увидев его еще раз, в последний раз, окончательно разочаруюсь в нем, и только тогда смогу все забыть и отпустить… Я собрала все его вещи, те что остались у меня, прихватила 2 ярких фотоальбома, не заглядывая внутрь, с тем чтобы вернуть все законному владельцу, сложила в чемодан весь свой лучший летний гардероб и вновь отправилась на последнюю встречу с твердым намерением поставить точку в этой истории… Вы спросите меня, зачем я поехала туда вновь, ведь это было так глупо… Вы правы, глупо… Но! В моей душе поселился страх, что я окажусь прикованной в своем городе навсегда… Я хотела доказать себе и ему, что это не так… Турция навсегда останется со мной, поэтому я имею право приехать тогда, когда захочу…

Он знал о том, что я приеду вскоре… Однажды вечером он вышел в мсн, где у нас состоялся еще один сложный разговор…
- Ты хотел бы увидеть меня в последний раз?
- Да, хотел бы… Только надеюсь, что не в последний…

Зачем он так говорит, подонок?!! Зачем травит мое сердце, зачем засыпает солью мою кровоточащую рану?

Солнечное утро, конец сентября… Традиционно, отец везет меня в аэропорт… Не задает вопросов о том, что заставляло меня плакать все предыдущие недели… Правильно делает, что не спрашивает… Прибываем в аэропорт, ждем… Уже там чувствую, что мне немного легче… Скоро я выскажу ему все, что думаю… Мне нужна была его живая реакция на мои слова, ведь я не хотела позволить ему поступать со мной как с вещью, пинать как уличную собаку, которая все стерпит и простит… НЕТ!!!

Скрываюсь из вида, прохожу муторный паспортный контроль… Наконец, посадка в самолет… Снотворное, как обычно, и наушники с музыкой – отключаюсь от внешнего мира…

«Если уж не везет, так во всем»

Взлетаем… Проходит порядка 30 минут, как вдруг капитан корабля объявляет: «Через 30 минут наш самолет совершит аварийную посадку в аэропорту Толмачево (Новосибирск)»… О боже, что еще?! Знаем мы ваши чартеры, в 2 случаях из трех все не слава Богу… Среди пассажиров нарастает беспокойство, все стараются при случае расспросить бортпроводниц о том, что происходит… Они не сильно распространяются, дабы не разводить еще большей паники… На лицах читаю неподдельное волнение за судьбу нашего рейса… Только я одна сижу как в тумане, ни один мускул не дрогнут от услышанного… «А может это мой шанс на избавление?» – промелькает в голове крамольная мысль… Расслабившись и доверившись воле случая, проваливаюсь в дремоту…

Ни через 30 минут, ни через час посадка так и не была произведена… Волнения на борту усиливаются… В чем же дело? Вынимаю наушники и ловлю краем уха: «Одна турбина не работает полностью, летим на одной… Посадка не производится потому, что мы должны выработать все топливо перед посадкой…» Иначе… Иначе есть шанс взлететь на воздух… Уже даже я решила прочитать молитву… 4,5 часа мы совершали кругообразные движения над славным городом Новосибирском… Лишь бы не было шума, родители начнут беспокоиться… Пассажиры, с утра настроившись на отдых, уже хотят только одного – выйти из самолета живьем… Снова объявление капитана: «Через 30 минут мы совершим посадку»… И вот он момент X, медленно но верно мы начали снижаться… Все замерли от ужаса, вцепившись в кресла… Садимся, вот, вот, еще немного… Уфффффф! Сели, хоть и посадку назвать мягкой ни у кого язык не повернулся бы… Еще никогда пассажиры не аплодировали капитану так громко!

Выгрузились наконец… Далее последовали мучительные часы ожидания в аэропорту того момента, когда нам предоставят самолет… Некоторые, поплевав налево и забив на отпуск, решили вернуться из Новосибирска домой… За время ожидания познакомилась с парой девчонок, едущих в Аланью – к своим, не удивительно… Иногда даже не укладывается в голове масштабы русско-турецкого мозго*бства…

Уж полночь близится, а рейс все не объявлен… И вот свершилось чудо, наконец-то хорошая весть! Через каких-то пару часов мы снова окажемся в небе… Надо сказать, в тот день не набухались в аэропорту только трезвенники и язвенники… Мы тоже не стали исключением, и прогулявшись по дьюти-фри, намешали себе коктейлей из виски и колы… Стресс снят, время убито, и вот мы уже на борту… Все трое засыпаем сном младенцев на последующие 6 часов перелета…

В то ранее утро, когда мы прибыли в Анталью, солнце еще даже не успело взойти… С моими новыми знакомыми мы быстренько отыскали свой багаж на ленте и не без хитрости пробились вперед в очереди за визами… Прохладный из-за работы кондиционеров воздух аэропорта еще не давал понять, насколько тепло может быть в конце сентября, дома в то время в ходу были джинсы, ветровки и конечно зонты, так что мы все уже успели отвыкнуть от мыслей о лете… И вот раздвижные двери распахиваются перед нами, и мы получаем по-настоящему теплый прием… Несмотря на то, что до рассвета было еще далеко, температура была настолько комфортной, что мы могли бы уснуть прямо на месте под открытым небом…

Через пару часов за окном автобуса снова мелькали знакомые пейзажи… Солнце заливало все вокруг, светило в лицо мягким утренним светом и наполняло измученную душу теплом… Рядом со мной сидела одна милая пожилая женщина, которая приехала в Турцию впервые… Я делилась с ней от всей души своими эмоциями об этой стране, рассказывала о некоторых обычаях, традициях и особенностях, местах, которые стоило посетить… Мы очень мило беседовали в пути, и я окончательно осознала: я снова искренне улыбаюсь! Отвлекаюсь на секунду на звонок – это ОН… Спрашивает, скоро ли я подъеду… Мысленно рассчитав время, отвечаю: «Через 15 минут будь у ворот отеля…» В своих расчетах я немного ошиблась и уже через 5 минут прощалась со своей милой спутницей, желая ей незабываемого отдыха…

Я вышла из автобуса, прихватив свой довольно объемный багаж… Его еще не было на горизонте, и у меня оставалось около 10 минут для того, чтобы собраться с духом… Ноги слегка подкашивались от усталости, но все же больше от трепета сердца… Как не хотелось мне снова поддаться его чарам при взгляде на него, ведь я четко решила для себя – я приехала поставить точку во всей этой истории и вернуть ему его вещи… Нервно закуриваю, стоя рядом с еще пустынной в ранний час дорогой, по которой только изредка проносятся туристические автобусы… Свежий лесной воздух разносит повсюду аромат сосновой хвои… Разглядываю обширную лесную территорию отеля за сеткой, пытаясь разглядеть его заранее и морально приготовиться… И вот где-то вдалеке между деревьев мелькает ярко синяя форменная футболка и белые шорты… Да, это ОН… Приближается… Делаю вид, что не вижу его, отвернувшись… И вот он подходит ко мне… Господи! Ну почему так всегда! После каждой разлуки он кажется еще более привлекательным, чем обычно, его лицо - таким свежим и молодым… И вот опять… Но я все уже решила, он – предатель, и пути назад нет… Только слегка обнимаемся при встрече… На его лице прослеживается явное смущение при виде меня, он только слегка улыбается…

- Как ты? Что произошло с вашим рейсом, почему вы так задержались?
- У нас на борту были серьезные проблемы… Был шанс, что мы потерпим катастрофу, - я проглатываю комок в горле при мысли, что я, несмотря ни на что и рискуя своей жизнью все-таки прилетела и стою напротив него…
- Пойдем присядем, - говорит он… - Вон на ту лавочку…

Медленно идем и садимся… Молчим… И тут я начинаю говорить, сама еще толком не зная, что собираюсь сказать, хоть и прокручивала это в голове уже миллион раз…

- Как же так вышло? Я никак не ожидала, что ты так гнусно предашь меня за моей же спиной…

Я не помню, что он тогда ответил тогда… И все последующие попытки, которые я предпринимала с целью выяснить ситуацию, не приносили плодов… Ему было нечего сказать, он сам не знал, как так вышло и зачем, и возможно, уже тысячу раз сожалел об этом, но изменить ничего мы не могли… Как ни пыталась я сдержаться, сидя тогда рядом с ним, все-таки не смогла и начала ронять беззвучные слезы от накатившей боли… Его взгляд был невероятно сожалеющим, когда он смотрел на меня… Все это время он не мог решиться даже протянуть ко мне свою руку, словно недостойный этого… Но вдруг он прикоснулся к моему лицу и начал вытирать стекающие по лицу слезинки… Придвинулся чуть ближе, вдохнул запах моих волос… Я решительно смахнула с лица остатки слез и попыталась прийти в себя…

- Ты, наверное, ужасно устала, особенно после всего, что случилось… Но к сожалению, у нас в отеле нет мест в данный момент, придется переждать несколько дней, и тогда я приглашу тебя сюда… А сейчас нам придется найти для тебя подходящее место… Тебе нужно отдохнуть…

Ловим такси, грузим мой багаж и едем на осмотр окрестностей в поисках более или менее приличного пансиона по приемлемой цене… Через 20 минут поисков выходим около Royal Apart... Ну что ж, довольно не плохо… Беру угловой номер на самом верхнем этаже… Мы поднимаемся наверх, я занимаюсь своим багажом, пока он бежит в близлежащий магазин купить мне что-нибудь перекусить… В его отсутствие в его сумке заливается мелодией сломанный телефон… От любопытства тут же достаю его и смотрю – черный экран с трещиной на боку, кто звонит, определить невозможно… «Возможно, его потеряли в отеле», - успокаиваю я себя… Через 10 минут он возвращается с фруктами и йогуртом… «Возьми, перекуси хоть немного…» Пока он сидит на противоположном от меня диване и курит, я медленно ковыряю ложкой свой йогурт… Как и прежде, аппетита совсем нет… И говорить о проблемах сейчас нет ни моральных сил, ни желания… Клонит в сон…

- Мне уже пора идти, а то меня начнут искать, я не предупредил, что так задержусь…
- Ну что ж, хорошо, иди…
- Я приду в 12 часов в свой перерыв…

Провожаю его до двери, он выходит… И только дверь закрывается за его спиной, я подпираю стену коридора, снова готовая заплакать от отчаяния… Но…не успеваю, так как дверь открывается снова, и он возвращается… Подходит и крепко обнимает… Я, словно отринув в один миг все мысли, прижимаюсь к нему всем телом, чего так долго желала… Смотрим друг другу в глаза, это неловко, неправильно, нельзя, но наши губы сливаются в горячем поцелуе… Ах, тот поцелуй был самым возбуждающим из всех! Но как же, ведь я поклялась его вечно презирать?! О, нет… Я целую его и позволяю целовать себя!

- Я скоро вернусь… Прими душ и отдыхай… - он снова скрывается за дверью…

приворожил он вас что ли? пипец какой то

Да, любоффь......Очень понятны ваши ощущения......Может действительно, когда вы узнали об измене, не стоило с ним встречаться....а так вы сами себя обманули, в глубине души хотели не расстаться, а опять быть с ним.

Я ждала полудня с диким нетерпением… Тот поцелуй так разжег меня, что чисто физически я мечтала наброситься на него сразу, как только он снова появится в дверном проеме… 3 месяца я мечтала о том, как мы займемся любовью при очередной встрече, но тот болезненный поворот событий охладил все мои женские желания… И только прильнув к его губам и почувствовав его тело так близко, я поняла, как безумно хочу его… Дико, неистово… Пытаясь подавить все мысли о той ненормальной особе и о том, что она, кстати, останавливается где-то неподалеку, прихорашиваюсь у зеркала, ожидая его возвращения…

Чутко подремав около получаса, слышу шаги за дверью… Открывает сам, постучав… Достает из сумки бутылку сухого красного вина… Налив себе по бокалу, усаживаемся все так же на разных диванах… Перекинувшись несколькими фразами, по-прежнему чувствуем барьер… «Ну что же ты, откуда такое стеснение, я здесь!» - роняю неосторожную фразу как повод…

Яркий, ошеломляющий секс… Все мысли подавлены и намеренно отодвинуты на задний план, по крайней мере, в тот момент… Еще будет множество поводов выяснять отношения и браниться на эту тему.. Но не сейчас… Не сейчас, позже…

Несколько дней проходит по одному и тому же сценарию… Днем я по большей части одна, он же навещает меня в каждый свой перерыв… Чтобы убить время в одиночестве, смотрю телевизор, читаю книгу, сплю… Изредка выхожу прогуляться до магазина, но отвыкнув от турецкой глубинки, одна на улице чувствую себя жутко неловко, поэтому почти всегда спешу вернуться в свою комнату… Жду с нетерпением того дня, когда смогу получить комнату в отеле и взять от этой поездки все, что можно, перед тем, как снова окажусь дома в своем ненавистном городе…

Парадокс, но те 16 дней, что я провела в его отеле, оказались самым тяжелым и невыносимым по эмоциональной напряженности периодом для нас обоих, но вместе с тем, самым потрясающим и незабываемым отпуском за всю мою сознательную жизнь… До сих пор я вспоминаю те дни со смешанными чувствами, до такой степени неопределенными, что не вполне ясно, доставляют ли они мне боль или согревают мою душу… И каждый раз сердце сжимается в этом неопределенном чувстве при воспоминаниях о том прекрасном ночном море и звездах, шикарном пляже и ласковом солнышке, и о тех ссорах и примирениях, расставаниях навсегда, горьких слезах и нежных объятиях…

Каждое утро я старалась вставать пораньше, завтракать, пить вкусный кофе – делать все, чтобы жить и чувствовать себя полноценно… После завтрака я проводила время на пляже или на пирсе, загорая и зачитываясь томиком Артура Конан Дойля о приключениях Шерлока Холмса и доктора Ватсона или слушая музыку в плейере… Иногда, наблюдая за счастливыми семьями с ангелоподобными детьми, строящими песочные замки у воды, чувствовала боль оттого, что мои собственные отношения уже не идеально чисты, уже с червоточиной по его вине, что никогда я не смогу окончательно забыть это, как бы ни старалась… А ведь хотелось быть такой же беззаботной, как эти влюбленные пары вокруг, смеющиеся, фотографирующиеся, играющие со своими детишками… Вечером я старалась всегда выглядеть элегантно и очень женственно, и, как мне кажется, мне это удавалось, так как я постоянно чувствовала на себе восхищенные взгляды мужчин всех возрастов в ресторане или баре… Но хотелось только одного, чтобы все это видел один-единственный мужчина, чтобы он понял, что ему есть, что терять, чтобы он оценил меня по достоинству, наконец, и понял свою глупую ошибку…

Тем временем, та дама, присутствие которой не только в этом городке, но и в этой стране в целом (если не сказать в этом мире), не давало мне дышать спокойно, продолжала жить в своей специально арендованной неподалеку от его отеля квартире… О, какая это была глупость с моей стороны - дать ей свой номер телефона тогда при переписке на фейсбуке! В первые дни после моего приезда она изредка присылала мне (!) смс-ки с просьбой передать ему, чтобы он зашел к ней, так как она собирается сдавать ключ от квартиры хозяину и ехать обратно в Россию… Иногда я издевательски отвечала ей, что «мы зайдем как-нибудь на днях… вдвоем…» Естественно, никуда я не пошла, хотя поначалу у меня и была такая мысль… Одного осознания того, что она где-то рядом, хватало для того, чтобы беспрестанно «нервно курить на балконе», поэтому еще и переносить ее вид в реале у меня абсолютно не было желания… Не знаю, посещал ли он ее после моего приезда или нет, но я смотрела за ним в оба, и почти уверена, что он не виделся с ней вплоть до дня ее отъезда, когда он «благородно» согласился посадить ее в такси и «сбагрить» в аэропорт… Мне уже было все равно, я испытывала облегчение от того, что она решила самоустраниться из ближайшего месторасположения…

Но знала ли я, что она не остановится на этом? Она сделала все возможное, чтобы отравлять мое существование еще некоторое время… Она давилась собственной желчью, никак не могла простить мне того, что он «выбрал меня, а не ее»!!! Более того, к доведению меня до ручки она подключила еще и свою мать, которая восприняла «крушение надежд» своей бедной, несчастной дочурки как личное оскорбление… И виной всему, естественно, была я…

В один из последующих дней я, как обычно, расслаблялась на пляже, не в силах оторваться от очередной главы своей увлекательной книги… Он был занят с детьми в мини-клубе, как всегда в это время… И вдруг получаю новое сообщение на телефоне… Ничего не подозревая, открываю и читаю: «Не думай, что он только с тобой. После того, как ты приехала, он постоянно ко мне приходил!» Я потеряла дар речи в тот момент… Ноги в миг стали ватными, а из глаз брызнули слезы… Тут же собираюсь уходить с пляжа, нет более сил оставаться в окружении людей… Медленно ковыляя, иду в направлении своей комнаты… Врываюсь чуть ли не с воем отчаяния, падаю на кровать в рыданиях… Как?! Когда он успевал?! Я же не отрывала глаз от него! Как он мог выкраивать на нее время, если он все свое свободное время проводил со мной?! Негодяй, подлый лицемер!! Ненавижу…

Заплаканная до шума в ушах сижу на балконе, курю сигареты одну за другой… Ни моральных, ни физических сил, ни желания жить не осталось… Принять таблетки? Прыгнуть ночью с пирса? Он таких мыслей боль щемила еще сильнее… Плакать я уже не могла… Все, хватит… Медленно привожу лицо в порядок, выхожу из комнаты… Нужно найти его и поинтересоваться, какие курсы актерского мастерства он окончил. И еще почему он скрывал, что умеет телепортироваться?!?

Скорее эта мадам специально вам так написала чтобы все испортить.....надеюсь вы все выяснили и это оказалось ложь

Блин, даже чувствую Ваше состояние в этот момент
какие же они эгоисты с каменными серцами,
и в то же время мягкие и любящие, когда им надо...
Неужели никогда они не чувствовали и не почувствуют такую боль?

Жду продолжения, очень надеюсь, что Вам удалось справиться с этим всем

_________________
...Хотела вас послать, но вижу вы оттуда

Я кстати тоже так подумала...